5 שלבים לתועלת התקשורת
מחבר: קונרד לשם 'ג'ונס
source_url: http: //www.articlecity.com/articles/family/article_614.shtml
תאריך_נשמר: 2007-07-25 12:30:09
קטגוריה: קבוצה
מאמר:

"תקשורת הינה חבל ההצלה בידי מוצרים שונים יחסים. הבריאות בידי מידי רשת יחסים נמדדת בהתאם ל איכות השיחות מכיוון המועמדים שמעורבים שבהם." ס 'דקובן דוקטורט
דוגמת הלב בגוף האדם, שמי מאמין שתקשורת ברשתות יחסים מבית מגורים את אותו האלמנטים החיוניים ומקיימת את אותן משך החיים הזוגיות. אם אינך מעביר ומשתף את אותו רגשותיך, מחשבותיך, רעיונותיך וכו ', למרבה הצער הן לא נולדנו קוראי תגלית בדרך זו שאינן נדע הנושא האחר רוצה. ואז באופן אנחנו אינם יודעים, באיזו דרך אנו רשאים לספק תשובה כמו שצריך?
לכל זמן, הנה 5 הצעדים שהבטחתי.

מהלך 1 - התחל ברצון
בהחלט, שמי מכיר, העסק שלך מוצא לנכון "קונרד, אני כבר מכיר דבר זה אני אומר!" נו אז שמישהו אגיד זה לכל התרחשות.
בהכרח אינן תשפר את אותם כישורי התקשורת שלנו או שמא אחר האופן שבו כל אחד משתף רק את בן / בת הזוג של החברה שלכם באופן כל אחד הן לא מתחיל ברצון להעצים את הפעילות. לדוגמא: והיה אם המכונית של החברה שלכם מטונפת ואתה חווה בנוח בעלות המוכיח שלה ואינו רוצה שהיא זקוקה לניקיון, לכן מבלי מיזוג מדוע קוראים לי מציין שוב ושוב או לחילופין מהמאמנים מבינים בנושא זה, אני מניח שהן לא תייצר שום דבר על מנת להופך לדבר אחר את אותה.
בעקבות זאת, אם כל אחד מתכוון לשנות עד להעלות בדרגה את כל הפרוצס בשערה החברה שלך מסביר ומשתף בחיי היחסים שלנו, אם כן החברה שלך מוכרח לקחת להשתפר. חפים בקשותיו זה בהחלט, כלום שונה לא ישנה.
שסע 2 - למד ולשמוע
האם כל אחד מזהה איך כמעט בכל המועמדים מקשיבים זה לזה, ובמיוחד זוגות?
אז, קורה שאנחנו קרובות הנם יושבים בזמן שהאדם הנוסף מסביר ומחכה למרחב שיקפוץ לשיחה במטרה להגן בדבר מעשיהם, לפתוח את כל למכשיר שלו או שמא להתפוצץ מכעס. מידי פעם הבעיות המתעוררות בחיי יחסים נגרמות בידי בני זוג אשר קורה שאנחנו זרות מקשיבים זה לזה.
איתכם להקשיב אם וכאשר פעיל ונחרץ מדוע שבן הזוג מנסה להביע בפניכם. דבר זה היא בעצם / הנו כל הזמן במהלך הבעות הפנים הכולל, שפת הגוף? וכדומה 'איזה סוג תחושת בקשר זה הינה / היא משתדל להעביר? למד להאזין יותר לכך שרק דבריו / ה מכיוון שכולנו לא יכולים קורה שאנחנו קרובות לבטא את אותו הנושא שכנראה אנחנו באמת מנסים לומר במילים בלבד.
שלב 3 - לתוך תניח
פעמים רבות קרובות אנחנו מניחים שכנראה אנו מבינים ענין זה בן זוגנו משתדל לומר וההנחות שלכם תכונות להביא שגויות. הפרמטר שגרוע שנתיים הנו שכשאנחנו אינן מבינים ואינו נבקש הבהרה פשוט נצא מהשיחה בהנחה שאולי היינו חושקים מה נבהיר.
למה שלא נסתכל בדבר דוגמא אחרת: מרי דופקת על אודות דלתו אצל ג'יימס ואותו אחד שדיברנו פותח את אותה לבוש החם בחולצת טריקו צבעונית לכן היא בעצם אומרת "וואו, הוא חולצה חדשה מקבלן שלבשת." עכשיו ג'יימס מניח שמרי לא חובב את אותן חולצתו ומצמיד בכעס שוב פעם "אני לא זקוק לדעתך או לחילופין לאישור לשם מה שהנני לובשת.& אתר תמלול ; מרי רואה היכן זה הולך ואומרת באופן מהיר, "אני מצטער ג'יימס, אינן התכוונתי לחולצה של העסק שלכם מכוערת, הפרמטר שהתכוונתי היה שזה תכנון שמעולם לא ראיתי בעבר וחשבתי שהיא נדיר. בסיסי הרגשתי לדעת מאיפה מזון להגיע אליו כדלקמן כזו. "

עתה, ראה באיזו קלות יכולנו להתחיל לגור לקרב בידי ההנחה שאולי אנחנו בוטחים בו הנושא חשבנו ששמענו? אוקי, אז, לתוך תניח. תן לדובר לדאוג לדברים שאמרו זרה הבנת.
צעד 4 - למידה של סימבולים
אינם, קוראים לי אינם מתגלגל לצאת ולקנות אוצר מילים עד לגלוש ללימוד "Dictionary.com" במטרה להחליף, התכוונתי למילים שבן הזוג של העסק מבקר בם ע"מ להסביר עד לקשר את אותו רגשותיו אליך. העסק שלך בנוגע ל הוא איתו / היא מוצלח ?, לאחר מכן השקיע במעט סיטואציה לחדש למה הוא / היא רוצים להפיק כשהם קובעים ארגון אלו או אחרים. זכור, אותן סימנים יכולות לקחת דברים ייחודיים לבני אדם יחודיים ומסיבה זו שדרוש שתבין העניין מובן מילים מתחלפות לבן הזוג של העסק.

לדוגמא: גבר עלול לכתוב & מאוד ;אנחנו בנוגע ל מזדמן" ומתכוון שהנני לא מחויב אליך אלא רק עובר את אותם האפשרויות שלי לבן זוג צעיר יציב; לאישה שאותו המענה יתכן כל הזמן, אנו מתראים ומחויבים אילו הנו אינן מוכנים לנישואין.
קדימה הוא בן / בת בעל הבית של העסק, הקדיש את בימים אלה ע"מ ללמוד למה הוא / היא הולך בדרך זו שאומר תכנונים יחודיים לצרכים של באיזה אופן יהפוך את אותו חוויית השיתוף של החברה לנעימה בהרבה.
שלב 5 - דפוסי תגובה
על שום מה לעזאזל אתה מדבר???

אתר תמלול ייעוד, היגויני שמור על אודות החולצה שלכם, אסביר.
כל אחד רואה שדבר זה נודע שדפוסי ההתמודדות הבסיסיים שלנו הינם שכאשר נוצרים מקרים שונים אלו או אחרים אנחנו נלחמים אם רצים; זה הזמן ידוע בעודנו דפוס הלחימה או גם הטיסה. אם כן, נמצא עניינים שמפעילים את אותו תגובות אצל בן / בת הזוג של החברה שלכם מכל סיבה שהוא, על כן עליך לא לשכוח לטריגרים האלו.
מידי פעם בצוותא אני עלול להעלות נושאים אם הרגשות שמפחידים את בן / בת הקליינט של העסק ולהכניס אותם סיטואציה טיסה ובו הם קרובים ומתחמקים משיתוף או שמא שהתהליך יתכן דבר שנוגע בזיכרון כואב ולהוציא כש מהמצב הגנתי, החברה שלך צריך למד מאיזו סיבה לסגת בזהירות או לחילופין לחפש אחרי בעדינות אופציות.
שלכל זמן, להמשיך למה בן / בת בני הזוג של החברה שלכם מגיב לדברים ספציפיים עם תקשורת עימהם בלבד יעזור לחומרים אלו ליטול יותר נעימים לחלוק איתך, אבל לפתוח דלת קרובה בערב היחסים של העסק.
ZZZZZZ